Der eine oder andere hat ja nun schon mal ungeduldig nachgefragt, wann es soweit ist. Ich sag mal: Heute. Endlich geht es mal weiter mit unserer lieben Heike. Ü50, nach Trennung auf der Suche nach der großen Liebe, die bitteschön auch noch genug Geld mitbringen sollte, um ihre Sorgen um die eher kärgliche Rente, die sie dereinst erwarten wird, ein wenig abzumildern. Denn, und das wissen wir Frauen um 50 (oder grob darüber wie ich), die womöglich Kinder und Mann haben, ganz genau: Da die meisten von uns mangels Ganztagsbetreuung einen wie auch immer gearteten Knick im beruflichen Leben haben, sieht das mit der Rente eher mau aus.
Kurz zusammengefasst: Ihre letzte Beziehung ging schief, da das auserwählte männliche Objekt partout nicht heiraten wollte. Daraufhin hatte Heike beschlossen, sich streng nach den Richtlinien ihres Beziehungsratgebers zu verhalten und sich bei einer Casual-Dating-Plattform angemeldet, in der es hauptsächlich um Sex geht. Das war zwar streng genommen nicht das, was sie wollte, aber diese Plattform versprach in der Alterklasse Ü50 und mit einem durchschnittlicheren Äußeren eben mehr Treffer als die Plattform für Singles mit Niveau, wo man gegen 30-jährige Hungerhaken mit Modelqualitäten antreten muss.
Allerdings erweisen sich - Ratgeber hin und Ratgeber her - beim Casual Dating eine ganze Menge Frösche als ziemlich fiese Kröten und eben nicht als Prinzen. Also beschließt Heike, künftig jeden Kandidaten, der sie anflirtete, vor jedem weiterem Smalltalk rigoros darauf hinzuweisen, dass sie nun wirklich keinen verheirateten Mann brauchen kann, der sie gern als Interims-Bettwärmer hätte. Das verringert zwar die Zahl der Dates beträchtlich, aber nicht lohnende Dates sind eh Zeitverschwendung.
Wenn allerdings ein Mann zwar gleich zugibt, verheiratet zu sein, aber glaubhaft versichert, dass seine Ehe im Eimer und er kurz vor der Trennung sei, dann macht sie schonmal eine Ausnahme, wenn der Rest, also das Konto, stimmte. Dann gibt es auch schonmal eine Date und manchmal auch ein wenig mehr. Bisher ist allerdings der Mann der Träume nicht dabei gewesen.
Bis zu diesem Abend, an dem wieder mal ein Kerl eine reichlich unbeholfene erste Nachricht schreibt. Wobei reichlich unbeholfen schonmal gut ist, denn das bedeutet immerhin, dass sowas nicht zu seinem Alltag gehört. Pluspunkt also. Der Minuspunkt folgt auf dem Fuße. Der Depp gibt gleich in seinem Profil an, dass er verheiratet ist... Ist das jetzt dumm oder raffiniert? Heike ist sich nicht sicher und antwortet mit dem Standardsatz, dass eine Beziehung zu einem verheirateten Mann für sie nicht in Frage kommt. Er antwortet mit „Ehe im Eimer“. Hm, das kennt sie nun schon. Wenn Heike für jede Ehe im Eimer einen Euro kriegen würde, dann wäre ihre Rente gesichert und sie bräuchte keinen Kerl. Naja, sie hat nix Besseres zu tun, also wird unverbindlich Geplauder. Und - oh Wunder - dieser Mann ist scheinbar anders. Er versucht nicht, sich nach zwei Tagen mit ihr in irgendeiner Absteige zu verabreden. Nein, er plaudert nett und manchmal reichlich naiv drauflos und was sie da so erfährt, ist eigentlich vielversprechend - also finanziell gesehen - sieht man von der Eimer-Ehe mal ab. Aber das kann ja noch werden.
Um nun nichts falsch zu machen, zückt Heike also ihren Ratgeber und tippt, was Männer angeblich so hören wollen. Und - doppeltes Wunder - es funktioniert! Nach wenigen Tagen frisst der scheinbar wirklich ein wenig desperate Kerl ihr aus der Hand, fühlt sich verstanden und scheint regelrecht darauf zu warten, dass sie sich bei ihm meldete. Er scheint anders zu sein als die Anderen vor ihm - er drängt nichtmal auf schnellen Sex. Manchmal fragt sich Heike, ob das nicht doch ein potentieller Axtmörder ist, der sie in Sicherheit wiegen will und beim ersten Treffen zuschlägt.
Um das herauszufinden drängt Heike nach einigen Tagen auf ein richtiges Treffen, denn nun will sie doch wissen, ob sich die Mühe des abendlichen Chattens auf Dauer wirklich lohnt. Da ist ja immer noch die Ehefrau und die stört sie ganz furchtbar. Zwar beantwortet ihr Online-Galan ihr jede noch so neugierige Frage nach dem Zustand seiner Ehe vertrauensselig und bestätigt ihr immer wieder, wie seelenverwandt sie doch seien, aber so richtig traut sie dem Braten nicht. Der Ratgeber empfiehlt an dieser Stelle nämlich dringend ein reales Treffen und das scheint ihr der richtige Weg, um zu sehen, was geht. Immerhin hat der Ratgeber bisher gehalten, was er versprochen hatte. Der Mann scheint sie für die verständnisvollste und tollste Frau auf dem Planeten zu halten, auch wenn die angebliche Seelenverwandschaft von ihrer Seite streng genommen nur aus den vorgeschlagenen Dialogen zwischen Seite 50 und Seite 70 bestand. Davon merkt er natürlich nix. Männer würden eh nie Beziehungsratgeber lesen, die halten sich in der Regel für die Mega-Auskennen auf dem Gebiet. Oder sie sind so hormongesteuert, dass sie eh nix mehr merken. Von dieser Spezies hat Heike auch schon einige Ausgaben kennenlernen dürfen.
Und tatsächlich: Er willigt begeistert ein, sie zu treffen und Heike versichert ihm, dass man sich nach dem Date auf neutralem Boden ja immer noch in ein Hotel zum weiteren Kennenlernen zurückziehen kann. Heike ist schließlich nicht blöd und weiß genau, dass man zum Mäusefangen Speck braucht. Und diese Art von Speck funktioniert bei Männern immer, so ihre Erfahrung.
Doch dann kommt der Super-GAU. Er sagt das Treffen ab. Irgendwas mit seiner Frau. Genaues ist diesmal nicht aus ihm rauszubringen. Heike ist sauer. Sehr sauer. Schon wieder ein paar Abende umsonst investiert. Schon wieder einige Hundert Zeilen Schwachsinn umsonst getippt. Es gibt durchaus Momente, in denen sie sich selbst ein bisschen peinlich ist. Dies ist so einer. Sie überlegt, den Ratgeber in den Kamin zu werfen.
Doch dann kommt der Super-GAU. Er sagt das Treffen ab. Irgendwas mit seiner Frau. Genaues ist diesmal nicht aus ihm rauszubringen. Heike ist sauer. Sehr sauer. Schon wieder ein paar Abende umsonst investiert. Schon wieder einige Hundert Zeilen Schwachsinn umsonst getippt. Es gibt durchaus Momente, in denen sie sich selbst ein bisschen peinlich ist. Dies ist so einer. Sie überlegt, den Ratgeber in den Kamin zu werfen.
Arme Heike. Wird der Kamin bei so miesem Brennstoff nun explodieren? Oder wird doch noch alles gut? Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein und erfahren Sie, ob Heike doch noch den Mann ihrer Träume trifft - oder ob sie nicht doch mit einer Frau vorlieb nimmt.
Liebe Grüße
Fran